vou parar de estudar e viver a vida no maior estilo roxbury, qualquer alternativa é mais divertida do que a de continuar com essa vida medíocre, qualquer uma, é só escolher. deve haver vida alegre lá fora, afinal.

não tinha como eu não gostar e não querer que fosse possível.

e aceito doações

eeeu, ficar sem template enfeitado? mai é nunca!

gringos quase na meia-idade charmosos (ou que pelo menos já foram algum dia) pra caralho que eu sonho em conhecer (conhecer=ver de perto)
1 - james spader
2 - ian mcculloch
3 - laurence llewelyn-bowen
4 - robin zander

agora só faltam 3. o foda é que tá todo mundo envelhecendo e ficando enrugado. porra, pessoal, e o botox?

a charlize merecia o oscar. não por ter se enfeiado completamente, o que ela conseguiu, ficou medonha, e se o mérito for por ser feia, qualquer famosa, pelo menos a maioria, é um monster (dã) sem todos os efeitos e luzes e toneladas de base e blush encardidos em pele de porco. ela não descoloriu só a sobrancelha, descoloriu a cara inteira, passou água oxigenada com ácido e deixou secar no sol, foi isso. vou ter pesadelos com ela hoje, porra, não faça isso de novo. o título do filme ganha sentido depois que ela aparece toda molhada de chuva, "por que monster? bãaa aa" (não é por isso, claro, mas também poderia ser).
ela realmente parecia uma puta, puta gorda e melequenta, cheia de dentes, muitos dentes, uns em cima dos outros, saindo pra fora da boca, dentes pra todos os lados. eu ia colocar foto dela no filme, mas a foto não é nada, o foda é ver a imagem grandona e se mexendo na tela do cinema. e falando, e andando, que medo.


"If you ever change your mind
About leavin', leavin' me behind
Oh, oh, bring it to me
Bring your sweet lovin'
Bring it on home to me, oh yeah"

o will ferrel imitando o george bush é lindo, e a piadinha da abertura do snl hoje foi ótima.

não quero dormir, não quero dormir, não quero dormiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrr

e a minha vontade era de grudar na sua perna para que você não fosse embora do quarto.

kevin is not here
 
Querido papai noel,
eu sou uma boa menina, e assim agi durante esse ano. Não menti pra mamãe, não fui suspensa do colégio e não fiz mais de um gesto obsceno por semana. Não empurrei o coleguinha na fila do lanche, não soltei pum em lugares fechados para tentar matar as pessoas (não desse jeito). Não passei no vestibular, não me importei com isso, não me importei com nada, para ser bem sincera, e isso é bom, porque quando as pessoas se preocupam com alguma coisa, e são decepcionadas, elas dizem nomes feios, ficam tristes e fazem besteiras. E eu não.
Não fingi estar triste para conseguir ganhar uma bicicleta, não depilei as pernas, não rabisquei as paredes, não me pendurei na janela da sala, não subi no armário, não subi na mamãe, não escutei a conversa da prima na extensão enquanto ela falava com o namorado, não me joguei no chão dentro de um elevador e comecei a tremer propositalmente, não desenhei rostinhos de mafiosos nas frutas (o que é uma pena, pêras ficam muito bem de chapéu e charuto), não joguei ovos nos carros do estacionamento (mas ninguém falou nada sobre jogar farinha neles), não passei trotes, não tirei fotos do bumbum dos outros, não arrotei perto de algum parente idoso, não empurrei ninguém da escada.
Enfim, não pude fazer nada de legal só pra poder ter a cara-de-pau de chegar no meio do ano e pedir a você que pare de ser um velho tão sacana e me dê minha vida de criança gorda e despreocupada de volta. Faça valer a pena essa rotina chata de pessoa certinha que estou vivendo: bring my toys back to me.

Espero ansiosamente sua resposta,

Você-Sabe-Quem.

P.S.: Ah, outra coisa, obrigada pelas ana-marias de doce de leite que o senhor mandou. Só que a mamãe comeu todas, tem como mandar mais? E se passar "esqueceram de mim" mais uma vez na fox, eu vou até aí explodir sua casa. Fica de olho, rapá.

- meu nome é zircônia

 

 
hahoeifhwoefihrhyrwehsdkfuhsdghasdhdsafghsd

meu cérebro tá no status "hora do almoço"
 
 
 
 
 
 
pra sempre.

err, eu nunca pensei que fosse dizer isso, e nem sei como dizer, mas...

EU VOU SAIR DE CASA!

a melhor parte do filme do garfield: trailers.
 
- quem deixou o filme na mão de uma equipe de analfabetos? 
- jim davis? quem é ele mesmo?
- o cartunista duro e nerd virou um babaca topetudo que tem o cu cheio de grana. antes o jon era só idiota, agora ele é imbecil sobre rodas que não trabalha. grande evolução. só falta o garfield virar um leopardo no próximo filme. 
- que se dane a jennifer love-hewitt, pro inferno com ela, peitão e bundão você vê no programa do ratinho ou da márcia (e olha que é peitão e bundão no ministério da fazenda), esse filme é do garfield.
- o odie é bobo e babão (que nem o puto incompetente filho duma égua que escreveu essa porra de roteiro), e não um ágil herói, e ele não surgiu daquele jeito. se não me engano ele foi abandonado na porta do jon, não sei de detalhes...mas pelo menos eu não me atrevo a fazer um filme sobre o qual eu não sei porra nenhuma.
- o nermal é o gato mais fofo do mundo, e por isso o garfield o odeia. ele não é burro, é bonitinho, e faz gracinhas pro jon. o pior é que durante o tempo que eu fui torturada naquela cadeira confortável do cinema eu não vi ninguém falando sobre abu dhabi.  
- O GARFIELD NÃO MEXE A BOCA! apesar de ser perdoável isso, o bill murray fez a parte dele muito bem, embora isso seja previsível quando tem ele no meio.
 
é tudo feio e todo mundo puto no filme.
 

dot the i
bem, o filme tem o gael garcía bernal, e ele fazia o papel do...

ah, oi? desculpa não ouvi, quem? gael garcía? nunca ouvi falar... é vocalista de alguma banda?

não tem como fazer sopinha a essa hora :(
eu ia ter que escovar os dentes de novo

eu quero bolinho ana maria de doce de leite
e isso é uma ordem!

não tem como fazer sopinha a essa hora :(
eu ia ter que escovar os dentes de novo

a vontade é de sair de patins e cachecol tocando funkytown numa flauta doce.
só não tenho patins.
o resto eu tenho: cachecol, flauta doce de plástico, falta de senso do ridículo e pouca vergonha na cara.

por que as crianças mentem?
porque elas são más, cruéis, porque elas são o mal materializado, porque elas querem roubar e matar, porque elas são bruxas verruguentas, psicopatas, serial-killers em potencial, porque elas sabem que não podem mostrar seus verdadeiros instintos assassinos, afinal, os pais as mandariam para psicólogos infantis as observarem enquanto elas brincam de lego, e não me faça essa pergunta de novo, se não vou cortar seu umbigo e te fazer cosquinha no pé sem parar, without dó nem piedade
 
isso que dá ficar no ar por trinta anos (comemorados todos os anos desde 99). o assunto acaba..

existe um pote enorme e fundo de perguntas idiotas. todo mundo tem acesso a ele, inclusive eu.
o serginho groismannfreoifehwaoi é cliente vip, vive entre esse pote e o pote de putos bobões.